Witze-thread

[Der Junge mit dem fetten]

also schreibt hier eure witze rein(bitte nur witzige witze)

ich weis leider zurzeit keinen xD

[Luggi]

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

^^

[Sevi]

Was ist lustiger als...? hehe


Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln

[Luggi]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

[Sevi]

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."

[Luggi]

Fußballer-Kinder

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

[Sevi]

Gerhard wollte mit einer Kollegin seines Büros Sex haben.....aber sie war schon mit einem anderen Mann verbandelt...

Eines Tages war er so frustriert, dass er zu ihr hinging und sagte:"Ich gebe dir 100€ wenn ich dich bumsen darf!"

Das Mädchen sagte "NEIN"

Gerhard antwortete: Es dauert nicht lange, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich und wenn du mit dem Aufheben des Geldes fertig bist, -bin ich es auch."

Sie dacht einen Augeblick nach und meinte dann, sie müsste mit ihrem Freund Rücksprache halten....sie rief ihn also an und erklärte ihm die Sachlage.

Ihr Freund meinte: "Verlange 200€, und heb das Geld schnell auf. Wenn du schnell genug bist, bist du fertig, ehe er seine Hose aufgeknöpft hat."

Sie stimmte also zu. Es verging eine halbe Stunde und er wartete vergebens auf einen Anruf seines Mädchens. Nach 45 Minuten rief er sie an und fragte, was passiert sei.

Sie antwortete:" Dieses Arschloch hat 1 Cent Münzen verwendet!"

Was lernen wir daraus: "Ehe du einen Vertrag unterschreibst, lese immer den ganzen Inhalt, damit du nicht gefickt wirst."

[Luggi]

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte.....!"

[Sevi]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen
bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern
auf dem Rückweg ..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim Magistrat!!."
"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen ?"

"Na klar - Bube, Dame, König, As !"

[Luggi]

Vor zwei Wochen hab ich mir nen neuen Kühlschrank
gekauft, en ganz tolles Gerät. Ganz toller Preis und als Zugabe hab ich noch en Büchse Weizenbier un ein Pfund Aufschnitt bekmmen!
Vor einer Woche hab ich mir ne neue Auto gekauft, alles drin alles dran, un ne ganz tolle Preis. Un als Zugabe hab ich noch ne Gutschein über 300 Liter Benzin bekommen!!
Ja, ich bin mer echt am überlegen ob ich mer diese Woche ein Doppelbett kaufen soll.......

[Sevi]

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich
mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

[Der Junge mit dem fetten]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

[Sevi]

Herr Maier kommt ins Ärztehaus und behauptet er habe 3 Eier.
Urologe: Nach gründlicher Untersuchung "Nein lieber Mann, sie haben nur 2, aber ich werde sie noch zu meiner Kollegin überweisen, vielleicht kann diese einen anderen Befund erstellen!"
Dort angekommen schildert er sein Problem "Machen sie sich frei, wir wollen mal sehen, was da los ist!" Sie tastet alles ab und kommt auch zu dem selben Befund wie ihr Kollege, aber um sicher zugehen, ruft sie noch die Schwester, welche auch ihr Urteil abgeben soll.
"Also, Frau Dr. ich kann da auch nichts besonderes feststellen!"
Herr Maier, welcher sich nun schon zwei Stunden in Behandlung befindet, möchte nun doch lieber wieder nach Hause und sagt der Frau Dr. "Also, die Sache ist so gewesen, meine Frau ist arbeiten im Fernsehen ist auch nichts und ich habe mir gedacht, gehste mal ein bisschen ins Ärztehaus
und lässt dir an den Eiern spielen."

[Luggi]

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins
Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde
entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals,
während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind war schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie
du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch,
um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme
eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt,
wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell
seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,
wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das
Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine
Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt,
es ist schwarz."
"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur
sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich
zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an
deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du
das größte Rindvieh auf dieser Welt.




lulz

[Gesponserte Inhalte]